Berlusconi in aereo

Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano".
Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani".
Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.

Una maestra

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

Il matto

Un matto minaccia di gettarsi dall'alto.
Gli infermieri sotto gridano:
"Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti".
"Pensa alla Roma".
"Non me ne frega niente della Roma".
"E allora buttati, sporco Laziale!".

Il genovese

In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "e ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

Le scarpe di Totti

Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

Diciotto

La finanza

Corre una lumaca, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.
- Mi stanno dietro quelli della finanza.
- Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te?
- Sai, io ho la casa, marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…

Sentito questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
- Ciao volpe! Perché stai correndo?
- Mi stano perseguitando quelli della finanza.
- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?
- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:
- Scappo perché c’è la finanza in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.

Saddam, Bush e Berlusconi

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato..

La suocera

Figlia con macchina nuova

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando, non correre!"; "Sì papà, sì..."; "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo!"; "Va bene, non ti preoccupare...". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza urla: "Ahi! Perché...?"; "Perché?! Ti avrò telefonato dieci volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva "L'utente non è raggiungibile, l'utente non è raggiungibile"... ma a quanto cazzo andavi?".

Giocatore di poker

Un ragazzo ore 4.30 del mattino suona al citofono di casa (driiiin)... Risponde al citofono il padre "chi è?" e il figlio "Papà senti una cosa... ma in una partita a poker e con un poker d'assi in mano tu cosa avresti fatto?" risponde il padre "Io!?! con un poker d'assi?!? mi sarei giocato la casa!!" il figlio " eeh allora scendi perchè abbiamo perso!!!"

Il delinquente

Io sono troppo sfortunato come delinquente!
Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato.
Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato.
Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato.
Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: "Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno! Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui.

La diarrea

Dottore ho la diarrea ..!!! ha provato con il limone???? Si ma quando lo tolgo ricomincia...

Il congelatore

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, era tanta l'emozione di aver scoperto che mia moglie mi è sempre stata fedele che sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!

Tre morti da San Pietro

Tre uomini morti in un incidente d'auto, arrivano al cospetto di San Pietro! questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con in quale muoversi pone loro una domanda! "quante volte avete tradito vostra moglie"? il primo risponde - "io sono stato bravo non ho mai tradito mia moglie". Pietro - "bravo prendi le chiavi della ferrari". Il secondo risponde - "Io solo una volta Pietro, ma eravamo in un momento di crisi". Pietro - "crisi o meno non dovevi tradirla, ma una volta sola è perdonabile, tieni una mercedes". il terzo risponde - "io son stato molto cattivo invece l'ho tradita ben 10 volte". Pietro - "meriteresti l'inferno, ma perché devi andare in paradiso ti ci mando con una panda 30 arrugginita!!! non sono perdonabili 10 corna"!!!
Una settimana dopo i tre si incontrano casualmente ad un semaforo, i due alla guida di mercedes e della panda guardano invidiosi la ferrari, ma vedono l'amico piangere!!! Quello della panda abbassa il finestrino e dice al fortunato: "ma cos'hai da piangere??? non sai proprio accontentarti"!!! questo piangendo risponde: "ma non c'entra la ferrari, ho visto mia moglie passare in bicicletta"!!!

Neve perenne

Due carabinieri vanno in montagna e per strada trovano un cartello che dice "attenzione qui inizia la neve perenne". Allora uno fa all'altro: "cavolo, ma lo so anche io che la neve inizia per enne!!

Raccontata da Berlusconi

Un carabiniere

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

A ristorante

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Il pastore

Un pastore chiede a un altro: - Quante pecore hai tu?
- Tantissime!
- Ma quante?
- Ah!... non lo so.
- Ma come è possibile?
- Quando provo a contarle, finisce sempre che mi addormento!

Carabinieri

Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

Un marine in Iraq

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi di-spiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidan-zate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

L'ingegnere

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il dirigente gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...
Il giovane ingegnere replica:
- Una scopa?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!!!
Ed il capo:
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...

^-^

L'alpinista

Un alpinista che cade, precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita ad una piattaforma di granito coperta di ghiaccio.
Sotto di lui, trecento metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo, con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda con una vocina sottile:
- C'è qualcuno?
Niente.
Ripete, un po' più forte: - C'è qualcuno?
Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui:
- Si, ci sono Io, Dio!
L'alpinista aspetta, con il cuor che batte e le dita congelate. E Dio riprende:
- Se hai fiducia in me, molla quella piattaforma.
Ti manderò due angeli che ti prenderanno al volo!
L'alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda:
- C'è qualcun altro?