coanbo

I SEMINI

2011-12-11T18:28:00.002+01:00

IL BARBIERE

2011-05-21T00:54:00.003+02:00

Un giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli. Dopo il taglio, chiede il conto, e il barbiere risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio gratuito per la comunità di questa settimana'.

Il fiorista è molto contento, saluta calorosamente e lascia il negozio.

La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello con sopra “grazie” e una dozzina di rose davanti alla saracinesca.

Più tardi, un poliziotto passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli, e quando cerca di pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: 'Non posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia comunità di questa settimana'.

Il poliziotto, felice, lascia il negozio. La mattina dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto “grazie” e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta.

Poi, un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, quando va per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: 'Non posso accettare soldi da voi. Sto facendo il servizio alla comunità di questa settimana'.

Il membro del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lascia il negozio. La mattina dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito.

ASPETTA UN SECONDO

2011-05-03T17:55:00.001+02:00

Un uomo chiese a Dio:
"Per te 1000 anni quanti sono?"
Dio rispose "Caro, per me 1000 anni equivalgono ad un 1 secondo"
" E per te 1000000 di euro quanti sono? "1 centesimo"
"Allora me lo presti un centesimo?"
Dio rispose: "Aspetta un secondo".

UN LADRO IN PARADISO

2011-04-17T02:08:00.000+02:00

Un ladro arrivò alla porta del Cielo e cominciò a bussare: "Aprite!".
l'apostolo ...Pietro, che custodisce le chiavi del Paradiso, udì il fracasso e si affacciò alla porta.
"Chi è là?".
"Io".
"E chi sei tu?".
"Un ladro. Fammi entrare in Cielo".
"Neanche per sogno. Qui non c'è posto per un ladro".
"E chi sei tu per impedirmi di entrare?".
"Sono l'apostolo Pietro!".
"Ti conosco! Tu sei quello che per paura ha rinnegato Gesù prima che il gallo cantasse tre volte. Io so tutto, amico!".
Rosso di vergogna, San Pietro si ritirò e corse a cercare San Paolo: "Paolo, va' tu a parlare con quel tale alla porta".
San Paolo mise la testa fuori della porta: "Chi è là?".
"Sono io, il ladro. Fammi entrare in Paradiso".
"Qui non c'è posto per i ladri!".
"E chi sei tu che non vuoi farmi entrare?".
"Io sono l'apostolo Paolo!".
"Ah, Paolo! Tu sei quello che andava da Gerusalemme a Damasco per ammazzare i cristiani. E adesso sei in Paradiso!".
San Paolo arrossì, si ritirò confuso e raccontò tutto a San Pietro.
"Dobbiamo mandare alla porta l'Evangelista Giovanni" disse Pietro. "Lui non ha mai rinnegato Gesù. Può parlare con il ladro".
Giovanni si affacciò alla porta. "Chi è là?".
"Sono io, il ladro. Lasciami entrare in Cielo".
"Puoi bussare fin che vuoi, ladro. Per i peccatori come te qui non c'è posto!".
"E chi sei tu, che non mi lasci entrare?".
"Io sono l'Evangelista Giovanni".
"Ah, tu sei un Evangelista. Perché mai ingannate gli uomini? Voi avete scritto nel Vangelo: 'Bussate e vi sarà aperto. Chiedete ed otterrete'. Sono due ore che busso e chiedo, ma nessuno mi fa entrare. Se tu non mi trovi subito un posto in Paradiso, torno immediatamente sulla Terra e racconto a tutti che hai scritto bugie nel Vangelo!".
Giovanni si spaventò e fece entrare il ladro in Paradiso.

Bruno Ferrero

LINKS

2011-04-11T02:11:00.003+02:00

• il navigante

IL PASSERO

2011-02-25T01:30:00.001+01:00

Un motociclista prende in pieno un passero ... Si accorge che è ancora vivo, lo porta a casa e lo mette in una gabbbia per curarlo.
Il giorno dopo ... il passero si sveglia si guarda a destra e vede un pezzetto di pane con una piccola ciotola d'acqua, si guarda intorno vede le sbarre della gabietta: 'Oh Ca**o, ho ammazzato il motociclista!'

Il controllore

2010-05-20T02:56:00.000+02:00

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

Idea dell'eternità

2010-04-11T15:12:00.001+02:00

Professore: "Ragazzi, si può descrivere qualcosa che dia l'idea dell'eternità?" Alunno: "Certo prof, LE SUE ORE DI LEZIONE!"

Il treno per Bari

2010-04-10T19:40:00.004+02:00

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Bari.
Non sa cosa fare per ingannare il tempo, sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta, pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari".
"Come fa a saperlo?".
Mette un'altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta, pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Bari.
Va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta, pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Bari.

L'ora esatta

2010-03-27T12:05:00.001+01:00

Cerimonia di nozze

2010-03-27T11:57:00.002+01:00

Lo sposo chiede al Parroco quanto deve pagare
Il parroco risponde: - E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa
Lo sposo dona 10 €
Il Parroco, toglie il velo alla sposa e dice: - Aspetti che le do il resto!

Il delinquente

2010-03-21T12:38:00.001+01:00

A Napoli un delinquente sale sul bus:"fermi tutti,questa è una rapina"
...un passeggero: "maronna che paura ...pensavo che fosse il controllore!!"

La juve ha perso

2010-03-14T19:20:00.003+01:00

Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un lago, senza radio né telefono quando ad un certo punto uno di loro afferma:
- La Juve ha perso o pareggiato anche stavolta!
L'altro chiede: - Come fai a saperlo?
- Facile... sono le cinque e un quarto!

Un secondo

2010-03-09T12:44:00.002+01:00

Un uomo davanti a Dio gli dice:
- Dio, 100 anni quanto sono per te? :
- Dio risponde: - un secondo!
uomo: - Dio, quanti sono per te un milione di euro?
Dio: - un euro!
uomo: - Dio mio mi dai un euro?
Dio: - ASPETTA UN SECONDO!!!

Pescatori

2010-03-09T02:02:00.003+01:00

Pierino con le tasche piene

2010-03-09T01:53:00.004+01:00

Pierino dimmi, se hai 100 euro nella tasca destra e 50 euro in quella sinistra cos'hai?
- I pantaloni di qualcun'altro maestra.

E lei lo lascia

2010-03-04T19:35:00.004+01:00

LEI lo lasció e LUI le disse:
ricordi quando sei stata bocciata? Io ero lí per te.
E quando è morto il cane? Ero lí per te.
E quando stavi male? Ero lí per te.
E lei: Appunto, PORTI SFIGA !

A ristorante

2010-02-26T09:44:00.001+01:00

Al ristorante un signore, dopo aver guardato il conto salatissimo, chiama il cameriere:
"Fate sconti ai colleghi?" "Perchè anche lei è ristoratore?" "No, sono un ladro!"

Diciotto!

2010-02-25T01:59:00.008+01:00

Il carabiniere bugiardo?

2010-02-25T01:33:00.004+01:00

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata?
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio?
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un Ufficiale che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla, perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

la mucca Bianca e quella Nera

2010-01-27T02:15:00.005+01:00

Delusione

2010-01-09T01:53:00.002+01:00

In un grande magazzino il 24 dicembre una bambina si avvicina a Babbo Natale che la invita a montare sulle sue ginocchia e le domanda: "Buongiorno, mia piccola. Allora dimmi, che cosa vorresti da Babbo Natale?". La piccola allora lo fissa con due grossi occhioni pieni di disperazione, grosse lacrime cominciano a scendere sulle sue guance: "Vuol dire che non hai ricevuto la mia email?"

BIPOLARISMO

2010-01-02T08:51:00.003+01:00

Qual'è il partito piu' democratico del mondo?
Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo.

Il Maresciallo e l'Appuntato

2009-12-26T01:13:00.001+01:00

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui.

Suocera

2009-12-23T00:00:00.002+01:00

Il senso dell'umorismo

2009-12-19T00:44:00.004+01:00

Il professore allo studente:
- Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
Lo studente, sicuro di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E le donne?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...

Il citofono

2009-12-15T01:42:00.002+01:00

Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...

Berlusconi Bersani Casini Di Pietro

2009-12-06T01:34:00.004+01:00

In un aereo ci sono BERLUSCONI, BERSANI, CASINI e DI PIETRO. L'aereo precipita, chi si salva?.... L'ITALIA !!!

Ricca e benestante

2009-12-04T17:18:00.003+01:00

Signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo:
-Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana!
-Signora vede a me della sua vita privata non interessa.
-No, vede dottore è che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui!
-Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa.
-Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere è giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana!
-Signora ma lei è malata!
-Ecco dottore può dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!

Si offre lavoro

2009-12-04T17:05:00.001+01:00

Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa, siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

La scimmia e il carabiniere

2009-12-04T17:02:00.001+01:00

La NASA ha deciso di far un esperimento e mandare sulla luna una scimmia e un carabiniere. Entrambi non devono fare altro che seguire le istruzioni che saranno date loro durante il viaggio. Partono per la luna. Arriva per la scimmia la prima istruzione: "attivare il motore n 5, chiudere portone 4, disattivare comando 7 ecc...", arriva la seconda istruzione per la scimmia "attivare motore n 2, regolare livello di ossigeno...ecc"; arrivano ben 25 comunicazioni per la scimmia e neanche una per il carabiniere. Finalmente dopo un po' arriva la sua prima istruzione:"Dare da mangiare alla scimmia e NON TOCCARE NIENTE!!!"

Il carabiniere contadino

2009-12-04T16:54:00.002+01:00

Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.
Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.
Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.
Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".
A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

Il sacerdote operato

2009-12-02T02:51:00.003+01:00

Un sacerdote un po' vanitoso ha un disturbo cardiaco e va in ospedale a farsi operare, sul letto operatorio chiede a Dio: "Signore ce la farò o la mia fine è vicina?"
Dio gli dice: "No... vivrai almeno altri 40 anni!"
Appena guarito il sacerdote vanaglorioso, decide di farsi anche un trapianto di capelli, un lifting facciale, una liposuzione, di rifarsi i denti, il mento, etc. Insomma esce che è un uomo diverso.
Appena uscito dall'ospedale, però, una macchina lo mette sotto e muore.
Quando si presenta da Dio, gli chiede: "Signore, mi avevi detto che sarei vissuto altri 40 anni!"
E Dio: "Ops, scusa... non ti avevo riconosciuto..."

Che amore ...

2009-12-01T12:28:00.001+01:00

Prima di sposarsi:
Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …

Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

Berlusconi in aereo

2009-11-30T07:34:00.003+01:00

Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano".
Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani".
Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.

Una maestra

2009-11-30T02:55:00.002+01:00

In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

Il matto

2009-11-30T01:14:00.002+01:00

Un matto minaccia di gettarsi dall'alto.
Gli infermieri sotto gridano:
"Non farlo! Pensa ai tuoi figli".
"Non ne ho".
"Pensa ai tuoi genitori".
"Sono morti".
"Pensa alla Roma".
"Non me ne frega niente della Roma".
"E allora buttati, sporco Laziale!".

Il genovese

2009-11-29T14:43:00.003+01:00

In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "e ti hanno preso sul fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!".

Le scarpe di Totti

2009-11-29T02:27:00.002+01:00

Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...

Diciotto

2009-11-29T02:15:00.002+01:00

La finanza

2009-11-28T21:00:00.001+01:00

Corre una lumaca, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.
- Mi stanno dietro quelli della finanza.
- Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te?
- Sai, io ho la casa, marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…

Sentito questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
- Ciao volpe! Perché stai correndo?
- Mi stano perseguitando quelli della finanza.
- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?
- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:
- Scappo perché c’è la finanza in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.

Saddam, Bush e Berlusconi

2009-11-28T20:11:00.001+01:00

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato..

La suocera

2009-11-28T18:33:00.001+01:00

Figlia con macchina nuova

2009-11-28T17:51:00.001+01:00

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando, non correre!"; "Sì papà, sì..."; "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo!"; "Va bene, non ti preoccupare...". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza urla: "Ahi! Perché...?"; "Perché?! Ti avrò telefonato dieci volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva "L'utente non è raggiungibile, l'utente non è raggiungibile"... ma a quanto cazzo andavi?".

Giocatore di poker

2009-11-28T17:26:00.001+01:00

Un ragazzo ore 4.30 del mattino suona al citofono di casa (driiiin)... Risponde al citofono il padre "chi è?" e il figlio "Papà senti una cosa... ma in una partita a poker e con un poker d'assi in mano tu cosa avresti fatto?" risponde il padre "Io!?! con un poker d'assi?!? mi sarei giocato la casa!!" il figlio " eeh allora scendi perchè abbiamo perso!!!"

Il delinquente

2009-11-28T17:20:00.001+01:00

Io sono troppo sfortunato come delinquente!
Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato.
Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato.
Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato.
Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: "Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno! Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui.

La diarrea

2009-11-28T17:10:00.001+01:00

Dottore ho la diarrea ..!!! ha provato con il limone???? Si ma quando lo tolgo ricomincia...

Il congelatore

2009-11-28T16:40:00.001+01:00

Un giorno arriva in Paradiso un signore, e tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede: "Ciao, tu di che cosa sei morto?" risponde quello: "Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?" risponde l'altro: "sono morto di gioia!" e l'altro "Come sei morto di gioia, spiegati meglio" "Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, era tanta l'emozione di aver scoperto che mia moglie mi è sempre stata fedele che sono morto di gioia!" Risponde l'altro: "Pirla, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!

Tre morti da San Pietro

2009-11-28T16:32:00.002+01:00

Tre uomini morti in un incidente d'auto, arrivano al cospetto di San Pietro! questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con in quale muoversi pone loro una domanda! "quante volte avete tradito vostra moglie"? il primo risponde - "io sono stato bravo non ho mai tradito mia moglie". Pietro - "bravo prendi le chiavi della ferrari". Il secondo risponde - "Io solo una volta Pietro, ma eravamo in un momento di crisi". Pietro - "crisi o meno non dovevi tradirla, ma una volta sola è perdonabile, tieni una mercedes". il terzo risponde - "io son stato molto cattivo invece l'ho tradita ben 10 volte". Pietro - "meriteresti l'inferno, ma perché devi andare in paradiso ti ci mando con una panda 30 arrugginita!!! non sono perdonabili 10 corna"!!!
Una settimana dopo i tre si incontrano casualmente ad un semaforo, i due alla guida di mercedes e della panda guardano invidiosi la ferrari, ma vedono l'amico piangere!!! Quello della panda abbassa il finestrino e dice al fortunato: "ma cos'hai da piangere??? non sai proprio accontentarti"!!! questo piangendo risponde: "ma non c'entra la ferrari, ho visto mia moglie passare in bicicletta"!!!

Neve perenne

2009-11-28T16:13:00.001+01:00

Due carabinieri vanno in montagna e per strada trovano un cartello che dice "attenzione qui inizia la neve perenne". Allora uno fa all'altro: "cavolo, ma lo so anche io che la neve inizia per enne!!

Raccontata da Berlusconi

2009-11-28T15:58:00.001+01:00

Un carabiniere

2009-11-28T15:36:00.001+01:00

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

A ristorante

2009-11-28T15:33:00.002+01:00

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Il pastore

2009-11-28T14:58:00.002+01:00

Un pastore chiede a un altro: - Quante pecore hai tu?
- Tantissime!
- Ma quante?
- Ah!... non lo so.
- Ma come è possibile?
- Quando provo a contarle, finisce sempre che mi addormento!

Carabinieri

2009-11-28T14:51:00.001+01:00

Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

Un marine in Iraq

2009-11-28T14:46:00.001+01:00

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi di-spiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidan-zate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

L'ingegnere

2009-11-28T14:39:00.001+01:00

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il dirigente gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...
Il giovane ingegnere replica:
- Una scopa?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!!!
Ed il capo:
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...

^-^

L'alpinista

2009-11-28T14:36:00.001+01:00

Un alpinista che cade, precipita, precipita, la corda si spezza e lui si attacca con la punta delle dita ad una piattaforma di granito coperta di ghiaccio.
Sotto di lui, trecento metri di vuoto. Il tizio aspetta un attimo, con i piedi penzolanti nel vuoto, e alla fine domanda con una vocina sottile:
- C'è qualcuno?
Niente.
Ripete, un po' più forte: - C'è qualcuno?
Una voce profonda, che sorge dal nulla, sale allora fino a lui:
- Si, ci sono Io, Dio!
L'alpinista aspetta, con il cuor che batte e le dita congelate. E Dio riprende:
- Se hai fiducia in me, molla quella piattaforma.
Ti manderò due angeli che ti prenderanno al volo!
L'alpinista riflette un attimo, poi, nel silenzio di nuovo siderale, domanda:
- C'è qualcun altro?